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三招教你勇敢反擊那些討厭的人

原創
2019-10-15  極物來了

    這個世界常常有很多讓人惡心的事,那些善良的人,總是輕易受到傷害。

    但是如果可以,對于那些討厭的人,惡心的事,請勇敢反擊,即便這個世界并不完美,也千萬不要把它讓給那些討厭的人。

    1

    對于一些低層次又必須交往的人:

    向下兼容,“和”而不同

    前兩天看到有位博主發回家見聞:

    “遇見一個同學,她說:聽說你在北京。我說是的。她說:那地方,沙塵暴,霧霾,物價高,我一點都不羨慕。我說:特別對!那地方只適合工作,不適合生活。同學開心地笑了。”

    有人在底下評論說,這就是最近流行的詞,叫向下兼容

    就是說對于那些見識水平跟你不在一個層次的人,沒必要浪費時間和他爭執,聽他說那毫無營養的廢話,并順應你的話術,“遷就”一下對方的智商,迅速愉快的結束對話。

    在必須交往又要適度關照對方情緒的場合,比如和上司同事、鄰居、親人朋友聊天中,向下兼容是很有效率的方式。

    記得幾年前,某天穿了當季新款連衣裙開開心心去上班,結果有位同事一見面就說:“呦,你買了新裙子啊,但顯得你腿短呢。”

    當時心里的真實想法是:“我既然買了穿了,就自然是覺得自己好看,用不著你來指指點點的。”

    但礙于工作上要常常接觸,就笑容滿面地說:“是嗎?那下次不買這種款式了。”

    同事微笑無話。

    大學快畢業時,宿舍有人準備考研,走過來問我:“你怎么不考研?現在不讀研根本找不到工作。”

    我連忙懊惱地說:“對啊,我可害怕找不到工作了,現在還滿世界遞簡歷呢。真羨慕你。”

    同學開心地笑了:“加油。”我說:“你也是!”然后默默打開郵箱里的3份 Offer 。

    還有一次過節回家,鄰居過來拉家常:“大城市的生活壓力一定很大吧,還是我們小城市好啊,照我看你們年輕人就應該早點回來結婚生孩子比較好。也不過過得那么吃力。”

    我說:“對。我也喜歡咱們這里的生活節奏,想趕緊回來呢。”

    親戚開心地笑了。

    這種話術的技術要點是,擅于發現對方最想要你說的話,給他優越感,他目的達到自然就會放過你。

    因此呀,無論在工作中、與朋友聊天里還是在親戚環繞的假期,如果你感到跟另一個人特別契合,溝通愉快,這說明除了遇到了 SOULMATE 這種1%的可能之外,另外 99%的可能,是你遇到了閱歷情商都在你之上的人,對方只是在向下兼容。

    這里并不是夸自己的閱歷智商情商有多高,完全只是不想因為理念、審美、生活原則上的不合而浪費時間拉扯。

    也許有人會說,但憑什么要委屈自己給別人拍馬屁啊?

    首先要明確一點,這跟拍馬屁絕非一回事。

    聰明的人有所爭,有所不爭。一些無足輕重的事情,就懶得去理罷,不很重要的人,也根本沒必要在意他們怎么看自己。

    有些場合如果不想繼續溝通又沒有必要去撕破臉皮,那趕緊哄哄他們,讓對方愉快了,話題才會很快終結,滿足他的目的,是最快的解決方式。與其過多爭執,只會浪費自己的時間和精力。

    不要爭,更沒必要懟,過去了就好了。

    2

    對于討厭又冒犯的人:

    優雅撕逼,絕不姑息

    但如果遇到了并沒有利益和情感聯系或直接冒犯了你的人,向下兼容就失去了必要,這個時候,該撕就要撕。

    在日劇《風平浪靜的閑暇》中,女主是一個工作認真、任勞任怨,會替別人著想的人。

    但公司同事卻因為她的這些優秀的品性反而常把自己的工作推給她,嘲笑女主的穿著,一起出去吃飯拍照打卡也發她最丑的一張,但凡有什么工作失誤,也算到她頭上,經常被迫做背鍋俠。

    有一次同事們為了出去聚餐,使喚她一個人加班扛下所有活。其中一位同事不小心落下手機,女主不小心看到她們另建了一個群,在群里嘲笑她:“她很好用,只要夸她幾句就夠了……”

    盡管女主看到了事情的真相,她還是努力假裝不知道,處處委屈求全。直到實在受不了辭職之后,才在一次飯局上跟對方撕破臉。

    日常生活中,遇到這種已經讓人忍無可忍,沒法冷靜地與之談話的情況下,為了不讓自己心中郁結,那就請優雅撕逼,不用忍受。

    我想起有一次姐姐帶未滿2歲的孩子回老家,孩子淘氣總愛跑來跑去不吃飯。

    一個幾百年不見的遠房親戚看到了,跟她說:“你們這些年輕人真的不會帶孩子,不懂得給孩子立規矩,要是我的孩子,我會立刻對他發火的,要讓他知道怕。”

    姐姐當場就生氣了:“為什么呢?這個年紀的孩子還不懂事啊,我們是大人了,怎么能隨隨便便對小孩子發脾氣?”

    親戚當場語塞。

    很多時候,你越退縮,能讓你喘息的空氣就越稀薄。與人為善是很好的品質,但如果一味做爛好人,不懂拒絕地討好,只會讓對方得寸進尺。

    別人冒犯你,你不好意思反擊, 別人利用你,你不好意思拒絕,那么這樣所謂的善良,也只是無原則的妥協。

    日子不是用來將就的,正如蔡康永所言:“所謂高情商,不是迎合別人,而是關注自己。”社交最后要達到的目的是讓自己舒服,而不是通過討好讓自己卑微。

    優雅撕逼,是讓別人知道你的底線,知道你哪里是可以欺負的,哪里絕對不可以。

    3

    對于無法再對話的人:

    果斷拉黑,不占內存

    音樂人彭磊可是愛死了微信拉黑這個功能。

    他的口號常常是:“發北京草莓采摘節的全拉黑!”“過61兒童節的全拉黑!”“發世界杯的全拉黑!”

    ······

    有人開玩笑說,因為彭磊太愛拉黑了,所以他的朋友圈“有如墓地一般死寂”。

    但這樣灑脫地做人,試問又有幾個人能做到呢?

    曾經也有過拉黑人的經驗。

    某次跟許久不聯系的直男前同事聊天,開場不夠2分鐘,對方三句不離兩句就已經在說:“你都過了25歲的人了,該結婚了,還想單到什么時候?”“你都到了阿姨的年紀了,該生孩子了,不然就老了。”云云。

    我一下火大了,本以為年輕一代的眼里這些已然成為陳舊的婚育觀念,可沒想到依然如此根深蒂固地成為他人恥笑年輕女性的理由。用“老女人”“阿姨”這樣的字眼冒犯20+的女性,如此刻薄又狹隘不拉黑還等過年?

    果斷拉黑了,世界重回清凈。

    愛進行道德綁架的人擅于把自己的快樂建立在別人的痛苦之上,他們只會取樂自己,是不懂考慮別人的。

    而認知層面不同,價值取向迥異的人,無論再怎么溝通下去,都只是各執一詞,雞同鴨講、對牛彈琴,你根本無法打倒他們的心里只為自己招展的大旗。

    在這類人的心里,你并不是他真正的朋友,而只是一個好友列表里無關緊要的存在。而無論哪一種,一旦你遇到難處,他們能做的,就只是袖手旁觀,既然如此, 還不如盡早拉黑。

    日劇里有一句臺詞這樣說的:“我并不是不幸福,也沒有什么心理陰影,也沒吃過很大的苦,只不過人生的路有點坎坷。可是,光是活在這世上,我就很吃力了。”

    是啊,每個人活著,背負日常奔跑已經相當吃力了,生活在這個世界上,最重要的一點,是要懂得及時止損。對于那些價值觀不合,根本無法溝通,連撕都懶得撕的人,那還不如果斷拉黑,不給自己的生活占內存。

    有些人只適合擦肩而過,有的人不過是短暫停留。

    今 / 日 / 互 / 撩

    你有沒有優雅回懟那些傷害你的人的經歷?

    圖片大部分來源于網絡,版權歸原作者所有。

    文字由極物原創,轉載請說明。

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