江南皮皮蝦258 / 情感 / “結婚4年,老婆逼我跟父母反目,跟兄妹絕...

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“結婚4年,老婆逼我跟父母反目,跟兄妹絕交,跟朋友斷絕往來。”

2019-10-14  江南皮皮...

        本文作者:甘北

        首發公眾號:甘北

        收到一封令人窒息的長信,內容縮略如下:

        我和妻子結婚四年了,這四年我過得生不如死!

        我是本地設計院的一名普通員工,妻子開了一個雜貨鋪。

        我承認,我的性格比較懦弱,不太愛說話,也不怎么會拒絕人。在這一點上,老婆比我強太多,她是那種風風火火的性子,任憑是誰,對她的第一印象都一定是:這張嘴真厲害。

        戀愛那會,就有朋友開玩笑,說我會被老婆吃得“死死”的,我卻覺得這很好——我是個沒主意的人,生活上比較馬虎,有人替我安排得妥妥的,沒什么不好。

        直到婚后,兩人的生活完全交纏在一起,牽涉到對方的金錢、家庭、交際等方方面面,我才察覺出苦不堪言的滋味。

        先說我的交際圈。

        我的圈子非常單純,經常來往的只有大學兩個舍友,還有同辦公室的哥們,平時下班也不泡吧什么的,只是偶爾大家一起吃個宵夜,頻率大概半個月一次吧。

        幾個大男人坐在一起,肯定得喝幾口酒,我酒量不怎么好,時常會喝醉。

        她每次都大發雷霆,質問我不能喝為什么要喝。

        有次朋友搬新家入伙,邀請我們去吃飯,她就在飯桌上,當著十幾號人的面發火,把我的酒杯都砸了,還教訓我的朋友們:“以后不要再叫他喝酒!

        結果可想而知,現在大家有什么聚會,再也不會叫上我。

        即便我主動向他們發出邀請,他們都會趕緊擺手:“算了,你家那位惹不起。

        類似的事還有一些,去年朋友買車想借兩萬塊,本來委婉拒絕就行,她非要搶過電話,一通陰陽怪氣地諷刺。還有朋友新店開張,我們捧場去吃飯,買單的時候她一直嘟囔,說怎么比外面還貴……

        總而言之,拜她所賜,我現在幾乎沒有朋友了。

        再說我哥和我妹的事。

        前年,老家修房子,原本商量好了,兄弟倆各拿出五萬塊,家里的房子給我們一人留一層。老婆又來作妖了,非說我哥的是二樓,位置最好,我們家三樓是頂樓,又日曬又漏水,怎么能一樣呢?

        她叫我把這意思跟爸媽挑明了,我怎么開得了口!

        坦白說,我真不知道她在計較什么,老家的房子誰又真會回去住呢?無非是現在條件好了點,圖個體面修一修,誰住哪層樓又有什么重要呢?

        老婆卻不這么認為,她覺得我就是懦弱,怕得罪人。我不肯張這個口,她就瞞著我,偷偷給爸媽打了電話,說要么兄弟倆換個樓層,要么我們家少拿一萬塊!

        你能想象嗎!當媽媽哭著給我回電話,我心里有多崩潰!

        那是我最親最親的人,她卻這么肆無忌憚地傷害他們……

        最后還是哥嫂通情達理,主動提出給我們換了樓層。

        兩家人的心結,卻再也解不開了。這兩年過年回家,我都沒臉見兄嫂。哥哥私下寬慰過我,叫我別放在心上,但他們越是包容我,我心里的愧疚就更深了一層……

        我妹的事更是無理取鬧。

        妹妹比我小好幾歲,大學還沒畢業,因為學校距離我們家較近,一年總會到家里來吃幾頓飯。但妹妹每次來,老婆都不太歡迎,用她的話說,我們結婚了,這個家就是我倆的了,我的家人不該時常過來。

        這話真像尖刀一樣令我難受。

        從小到大,我都當妹妹寶貝一樣,難道因為結了婚,我就要跟她斷絕來往嗎?

        再說,她一個單身女孩,在這個城市就我一個親人,中秋、端午這種節日,不來我家,難道去街上晃悠嗎?別說是我的血緣至親了,就算是普通的客人,偶爾來吃頓飯都沒什么啊,不是么?

        為了這事,我跟老婆吵過幾次架。心細的妹妹大概察覺到了吧,總之,最近一兩年,她幾乎不怎么過來了,即便來也會買一大堆東西,說話做事都小心翼翼……

        這些都太令我難受了,那種憋屈說都說不出來,她一個學生,自己生活費都未必夠,還每次大包小包地拎過來,那是我親妹啊……

        我爸媽的事就不用說了。

        婆媳之間的矛盾,數都數不清。她說我媽偏心,什么好的都先給哥哥一家(比如之前的房子事件),又說我們鄉下衛生習慣不好,我媽做的菜都是黑糊糊的,還怪爸媽虧待了她,結婚給的彩禮不夠多,宴訂的酒樓也不好,上不來檔次……

        再加上,我們結婚四年了還沒孩子,爸媽催促得厲害,她就更有意見了,張口就說我們把她當生殖機器,不尊重她的自由意志……

        最忍無可忍的是,就連我爸媽生日,我回家她都要反對:“回一次又要花錢,又要請假,老年人又不是沒過過生日!

        說真的,有時我恨不得捶她一頓,那種憋屈根本沒處發泄!

        自從她嫁進來,所有人就欠了她的,我欠了她,我爸媽欠了她,我哥和我妹欠了她,就連我的朋友都欠了她!

        她的控制欲非常強。除了上班,我所有時間都要用來陪她,不準我有社交,不準我出門,就連跟朋友打通電話,她都要反復盤問我講了什么。

        她什么都要求我為她著想,卻從來不為我著想。

        我有一點不如她的意,她就說我不在乎她的感受,可是她傷害我的時候,卻從來不顧我的感受,只要我稍微反駁,她就立馬鬧起來:“我說什么你都不聽,你根本就不在乎我!

        為了她,我幾乎得罪了所有人。朋友不來往,兄妹有隔閡了,就連爸媽都寒了心,這兩年家里的事,都是哥哥在幫忙,二老怕影響我的家庭,壓根不敢跟我開口……

        她還要我怎么樣?

        有時候想想,或許她真的是欺負我老實,欺負我怕她。剛開始我還幻想,只要我好好對她,總會慢慢好起來。現在我已經不抱希望,我對這種生活感到窒息,我真的很想逃,我該怎么辦……

        這封信真叫我吃驚。

        當然,當事人的描述很可能有主觀色彩,或者選擇性地隱瞞了一些情節。但如果描述客觀,那么這個女人,我簡單地判定她為……有病……

        現實生活中這么極端的案例少見,但控制欲強的女人,我還真見過不少。

        不準丈夫出去社交,就連異性朋友的微信都要刪除。對丈夫的父母親戚,帶有天然排斥的敵意。再極端一點,甚至會故意阻撓丈夫的意愿,以此來確認自己在家中的地位……

        這種性格不是一朝一夕形成的,往往來源于長久以來的偏執思維。

        在生活中,凡事只會以自我為中心,不會換位思考,更聽不進他人的建議和勸誡。

        在情感上,無法正確地看待兩性關系,把丈夫當作自己的私人物品,把自己當做兩性關系的主宰,一旦發現自己主宰不了,就氣急敗壞地搞破壞。

        指望她能改變,概率十分渺茫。因為成年人對自我的認知,幾乎是固定的了。

        你順著她吧,她很可能會變本加厲,自恃更高,真把自己當做宇宙的主宰了。

        你逆著她吧,她又不服氣得很,非得一決高下,偏執狂的破壞力是相當大的,我勸你小心。

        如果你非得問我個人的意見,我建議你們分居一段時間。

        一來是讓她好好冷卻一陣,或許距離遠了,她能想明白自己的偏頗之處。

        二來是讓自己好好想想,到底是什么在維系這段婚姻?是愛,還是怕?

        這一點非常重要。因為我之前接觸過一些類似的案例,不管男生還是女生,提及控制欲極強的伴侶,他們都跟我提到過一個細節——每當他們在夢中見到對方,不管什么場景,自己一定在竭力逃命!

        這個細節令我挺震驚。

        如果一段感情,只剩下恐懼和怨恨,真的還有維持的必要嗎?

        當然,也可能有更溫和的辦法,或者成功改善關系的案例,讀者朋友可以在評論底下各抒己見。

        在此,順便奉勸各位女性同胞,少看點毒雞湯,別成天幻想丈夫應當對你千依百順,為了你把全世界得罪光,不要朋友,不要家人,心里、眼里、腦子里,除了你什么都不剩……全世界和你一起掉水里了,也只會先救你!

        不可能的。人的情感需求是多層次的。親情、愛情、友情,缺一不可。

        猶如一棵樹,根須發達,從廣袤的土壤中吸取養分。

        而你不能容忍他的根須伸向遠方,鏟掉它的根,拔掉它的須,綁住它的軀干。

        樹果然歸你獨有了。但不好意思,它很快就會死了。

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