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接受失望,是人生的必修課

2019-10-13  lindan9997

    01

    閨蜜X有一個兒子,今年剛剛讀小學。

    前陣子我們聚會聊天,她略顯焦慮地說,兒子對于寫作業這件事兒很抗拒,每天都沒有辦法按時完成作業,老師都為此和她溝通好幾次了。但當她和自己的兒子溝通的時候,小男孩對于自己沒有按時完成作業總是表現得很淡定。

    閨蜜問我:“如果是你,你怎么辦呢”?

    我說:“那我大概會很正式地和他談談,告訴他不完成作業的后果,如果他能面對和承擔,那就隨他去唄”。

    閨蜜聽后,覺得自己好像確實有點“皇上不急太監急”的感覺,然后就不焦慮了。小男孩的讀的私立學校,見母親是這個態度,老師也跟著接納了。于是,小男孩不能按時完成作業,已經不是什么讓人焦慮的大事兒了。

    兒子的事兒是放下了,可小女兒這邊又出狀況了。

    閨蜜X發現自己剛滿四歲的小女兒,有一種不明狀況的自卑,比如經常說自己長得丑,沒有其他小朋友好看;也不想下樓和小區的小朋友們玩兒,怕別人不喜歡自己;等等。

    閨蜜X也是搞心理學的,她和我仔細盤點了她們家的家庭氛圍和撫養方式,覺得沒給小女兒留下啥被忽略被拋棄之類的創傷,相反,一直很注重她的情感滿足。家里經濟條件也很好,哥哥妹妹每個人都有自己專屬的保姆,物質上也不匱乏。可是,這莫名其妙的自卑,是從哪兒來的呢?我們想來想去,覺得只可能是基因里帶來的了。

    無論是大兒子不完成作業的狀態,還是小女兒莫名其妙的自卑,很顯然,這都不是讓人歡喜的表現,如果換做是很多其他母親,可能會表現得很焦慮,想著怎么去糾正孩子。但因為是搞心理學的,閨蜜X很快就接受了現狀:“那就這樣唄,還能咋辦呢”?

    嗯,搞心理學的人,尤其是臨床心理學的,很容易培養出一種人格特質:對啥都比較容易接納,所以也就常常被人看做有點不正常。

    02

    人生不如意十之八九。

    對于這句老話兒,人人都會說。但當不如意真的來臨的時候,并不是每個人都能像我閨蜜X那樣,輕松過去。

    國慶節還沒結束,我的一位來訪者就急急忙忙地預約了節后第一天的咨詢,咨詢的原因,是她在工作環境中又遭遇了人際困境。

    咨詢一開始,她就滿是感慨地說:“楊老師,我終于理解了你以前和我說的一句話:如果我自己不改變,走到哪里,結局都是一樣的”。

    她為什么對這句話如此感慨呢?

    是因為在我們的咨詢過程中,她換過一份工作,換工作的原因是因為在單位里,她感覺自己人際關系處理得很不好,她每天上班都很痛苦。在決定是否換工作期間,她詢問過我的意見,我就說了上面她說的那句話。

    不過,她還是按照自己的意愿換了工作,剛開始兩個月,她感覺滿面春風,我也為她能在新環境里變得愉悅而真正地開心過。可是兩個月之后,她再次陷入了人際困境:她覺得大家都不喜歡她、她很擔心自己做錯什么事情惹同事不開心了、她每天都很焦慮也很忐忑、她感覺自己好像又做不下去了。

    她感慨地說:“楊老師,我就想找個簡單的工作,大家都和和氣氣的,簡簡單單的,怎么就這么難呢?

    從她這句話里,你能看到什么嗎?

    嗯,她期望人際關系和諧的、有愛的、簡單的、沒有沖突的。

    可是,人與人相處怎么可能沒有沖突呢?

    就連血濃于水的母子/女都無法避免爭吵,那么,講究合作的工作關系又怎么可能避免沖突?

    所以,她對人際關系的構想,是不切實際的,是一種理想化的存在。

    對一個根本就不存在的東西,不停地要,這當然會讓你痛苦。

    03

    對不存在的東西,拼命地要,這是很多來訪者表現出來的共性。比如:要一個完美的媽媽、要一個完美的伴侶、要一個完美的孩子,等等。仿佛擁有了這些,他們就不用再痛苦了。

    可恰恰相反,正是這種不切實際的執著,才導致了他們的痛苦。

    這位來訪者已經和我咨詢快滿三年了,所以在我們的關系里,她的移情已經發生的很飽滿,也就是說她曾經一度把我幻想成一個完美的媽媽,但是由于她內在積蓄已久的不滿,也對我發生過很多失望和攻擊。

    所以,在咨詢中,我利用了她對我的移情展開了如下對話:

    我:說說你對我的感覺,是什么樣的?

    來訪者:我覺得你一開始給了我很多的接納,可是后來也曾經讓我失望過。

    我:嗯,還有什么其他的感受嗎?

    來訪者:會想念你,也會擔心你會不會討厭我。

    我:嗯,還有嗎?

    來訪者:感覺對你又愛又恨的。

    我:那我拋棄過你嗎?

    來訪者:沒有。

    我:嗯,那對此,你有什么新的感受嗎?

    來訪者:……

    這段對話,是在做什么呢?

    就是在幫助來訪者打破幻想,接納真實。

    就是想讓來訪者知道,哪怕是咨詢師,也沒有辦法做到讓她百分之百滿意,但這不意味著,咨詢師要拋棄她,只要她還愿意在關系里停留,我們的關系就會進一步往前走。

    同樣,在現實世界的人際關系也是一樣的,沒有人會讓她永不失望,她總是要學會接納關系里的爭執、沖突,但這不意味著關系就斷裂了,只要她不逃跑,關系就可以繼續下去。

    所幸的是,她這次沒有逃,她開始學會接受關系里的真相,那就是:接納與沖突是并存的。

    04

    國慶節休假結束,從香港轉車回廣州。

    當天恰逢香港政府頒布執行某法案,所以回穗的火車在當晚遭到了暴徒的圍攻。我們前邊那列車的車廂,玻璃窗被砸碎,當時,車上的人都很擔心有人會扔汽油彈進來,所以大家都很緊張。

    在那一瞬間,我的腦海里閃現出很多如果:如果我們買早一班火車票就好了、如果我們不在香港停留看電影joker就好了、如果我們不想著去香港朋友開的咖啡廳坐坐就好了……任何一個如果沒有發生,我們可能都不會在那列火車上。

    可人生,什么都有,就是沒有如果。

    所以,我很快放棄了有關如果的思考,而是轉向了接納。我和同行的朋友開玩笑,問她:“你有什么遺憾的事嗎?”她說:“嗯,家里的貓糧放的太少了,不知道夠不夠貓吃。”然后她反問:“你呢?”我說:“我保險單號忘記了,也不知道我媽知不知道怎么找。”我們倆互相鄙夷地笑了笑,然后還在圍堵的車站,拉開了車窗簾,拍了一張二人合影的紀念照。那張照片后來被命名為:從戰區凱旋。

    人生啊,總是難免遭遇波折、遭遇失望。有時候,是別人讓你失望,有時候,是自己讓自己失望。

    當失望來臨的時候,與其憤恨地指責別人或者攻擊自己,都不如坦然地接納它。我們終究改變不了過去,但是我們可以接納現在。

    當我們開始接納,一路的苦難,最終都會變成宜人的風景。就像現在,回想起這次危機之旅,如果當初僅僅抓著失望不放,又怎么會有當時好笑的對話和充滿紀念意義的照片呢。

    ——The End—

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