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“我,富二代,家產200億,沒有幸福感”

2019-10-08  振王府圖...


      前段時間,收到讀者的提問:學長,我是聽從家里的安排還是去做自己喜歡的工作?

      這類問題,相信不少人遇到過。

      不管你出生在怎樣的原生家庭,想要發現自我,成就自我,一是要把關注點放到自己身上;二是靈活善變,擁有改變現狀的積極性和動力。

      要想掌握人生的主動權,前提是具備個人獨立的能力。

      而你的能力有多強,你的選擇邊界就有多大。

      今天的文章,希望在長假過后的第一天帶給大家新的啟發。

      1


      先問個問題:你父母知道你的工作具體是做什么的嗎?
      這些年聊起父母,身邊不少朋友都有2個感慨:

      一是,不管我們多大,在父母眼中都是孩子;

      二是,父母其實并不太清楚自己上班在做什么,可有時,又會提出不著邊際的意見。
      可坦白說,子女何嘗不是一樣?
      有時候你以為是彼此觀念不和,可那真的只是“你以為”。

      比如我最近聽同事說的一件事。

      同事的表弟,辭職后幾個月,一直找不到滿意的工作。
      表弟普通三本畢業,之前在一家小互聯網公司上班,月薪5千出頭。

      據說和老板有些矛盾,一氣之下就離職了。
      父母原本就看不上他那工作,于是一頓張羅后,幫他介紹了一份當地事業單位的崗位。
      “雖然暫時不是編內,但做滿3年機會還是很大的”,父母喜形于色,表弟卻笑不起來,轉身找他表哥吐苦水。
      “那差使月薪4K,比我原來工資還低!”
      “我以前做的是策劃,進去居然是行政崗。”
      “不知道父母咋想的,安排這種工作給我。”
      同事感慨,表弟的爸媽其實托了不少關系才拿到這個他們眼中體面又穩定的鐵飯碗,表弟不滿意,整天在嘟囔。
      不知道你聽完后什么感受,反正我沒覺得他父母有哪里做的特別不對。
      確實,長輩們的觀點和想法,與我們這一代有不少矛盾,他們喜歡說:我都是為你們著想、你們聽我的準沒錯。
      用他們眼中的經驗,告訴我們一條穩妥而保守的路線。
      但錯不在他們,他們始終是建議者,而我們才是決策者。
      你可能說,父母非得讓我按照他們的意愿做,我有啥辦法?
      事實上,重點并不在“如何拒絕父母介紹的工作”,而是“你拿什么拒絕父母介紹的工作”。

      圖片來源:《問題餐廳》

      2


      我先說第一點,家庭關系也是人際關系的一種,那就得尊重游戲規則,江湖規矩:
      誰提供資源,誰就有主動權。
      有一期《奇葩大會》來了個200億身家的富二代。


      富到什么程度呢?中國有一半的航母是他家的。


      可他很郁悶,說一直以來都生活在父親的陰影下。
      父親很強勢,不管是出國留學,還是回自家的公司工作,都是自己老爸一手安排好的。

      他身為獨子,唯一能做的只能去盡孝道,太不自由了!


      高曉松的點評,一針見血:
      “一個男人要有一以貫之的世界觀,不能要自由的時候,把西方那套拿出來,要錢的時候把東方那一套拿出來。”


      那位富二代如果想做出屬于自己的一番事業,必然意味著會失去一些東西。
      要么接受家里安排,犧牲自由;要么跳出這個線框,犧牲家庭能給予的人脈和資源。

      既然你默許接受了富二代享受的資源,父親就理所應當地擁有對你的控制權。
      咱得尊重買單的人對吧?

      3


      我再說說另外一位來自寧波的普通男孩。
      15歲時,他就組裝了自己的第一臺六管收音機,熱愛計算機。
      他父母都有著穩定的工作,在他高考想填報計算機專業時,被強勢的父母反對——坐在計算機前就像照X光,輻射對身體有影響。
      “你什么專業都可以選,就是不許選計算機。”
      男孩礙于父母壓力,選了其他專業。
      到了大學之后,他在本專業學習成績很好的情況下,還經常逃課去聽計算機系的課程,對計算機的興趣愈發濃烈。
      可大學畢業后,父母再度施壓,他又順從了父母意見,成為一名國家公務員。

      熬了兩年,下定決心離職去了廣州闖蕩。從0開始,找到一份電腦方面的工作。
      沒多久,在8平方米的小屋子里,他創建了一家小公司。
      2003年,這個年輕人登頂中國內地百富榜的榜首。
      他叫丁磊。
      所以你發現了么,你首先要有能力獨立,才有資格談自由。
      正如羅振宇說的這句話:
      成年人世界第一套準則,選擇,承擔其代價。

      圖片來源:《我只喜歡你》

      4


      說到底,拒絕,是對決定權的爭奪。
      它包含3個層次:
      第一層,單純地表達意愿。

      就像前面說的同事的表弟,辭職在家,衣食住行都由父母提供。嫌棄父母介紹的工作,可除了吐槽啥也沒做。
      這種,用馮唐的話說就是,上帝為你關上一扇門的同時,還會拿門夾你的腦袋……
      第二層,有理有據地拒絕。

      我為什么不喜歡這樣的安排?
      我擅長的是什么?
      我的興趣在哪里?
      我的想法和計劃是什么?
      你在說'No'的時候,就要想清楚什么樣叫'Yes'。
      第三層,不僅有理有據,還有更好的選擇。
      我前同事阿賀,做Linux開發。他大學專業是中文,畢業后也從事文宣相關的工作,做得死氣沉沉。
      阿賀興趣寫代碼,經常混跡于國內外開源網站,于是在論壇上認識了一位程序員,兩人實力相當惺惺相惜。
      然后……阿賀被這位程序員挖到所在的上市互聯網公司,成了一名真正的Linux開發,薪資是原先的3倍不止。
      如果阿賀沒有拿到這個offer,他大概率是不敢辭職的。
      他剛買房、還有小孩,就算原先工作做得再怎么不滿意,又怎敢對現實輕易低頭?
      《秒速5厘米》有句臺詞:要拒絕空氣,首先要擁有空氣;要拒絕世界,首先就要擁有世界。
      放棄的底氣從何而來?
      擁有更好的選擇。



      5


      最后我想說,你想獨立和自由,這很好。

      但必須有獨行夜路的勇氣和能耐,而不是拿著他人的資源去走自己的路。
      資源一抽走,你原地撲街,難免摔得七零八落。
      沒有父母會不希望孩子變好,只是擔心你會過得不好。

      當你證明自己有能力立足,讓日子開花結果時,大多數父母是愿意放下阻攔你的手的。
      想到和得到之間,還有兩個字:做到。
      當你暫時無法做到讓自己活得更好時,給你買一送一的成噸自由都沒卵用。

      被動的人依然被動,不滿的人依然不滿,狹隘的人依然狹隘,生活的內核從未發生改變。
      這事并沒那么復雜,種豆得豆,種瓜得瓜。
      你若是有努力工作、自負盈虧、獨立供房的覺悟,“經濟獨立”這幾個鎏金大字就寫得八九不離十了。
      畢竟,決定你過什么樣生活的,從來都不是你哪一次的選擇,而是你一直以來的狀態。

      與大家共勉。

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