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窮不可怕,可怕的是窮得心安理得

2018-04-21  nihaoweik...

        窮過,才能看清人生真相。

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        北京的一位女友最近過得很狗血,她剛剛生完娃一年多,換了新工作,正準備進入人生新階段時,卻發現老公正在跟其他女人搞曖昧。

        女友一直是家中的頂梁柱,她以前月薪1萬多,現在跳槽剛漲了薪水,接近2萬了,而她老公的月薪一直原地踏步,連5000都不到。

        他工作上不思進取,下班后癱在沙發上玩游戲看視頻,好吃懶做。他的大學同學大多已經升職加薪,度假地都常常往國外跑了,他卻常常拿“佛系”安慰自己:這么拼有什么勁,過的開心最重要。

        兩個人當初是完全的裸婚,男人家里窮,女友條件相對寬裕,結婚的錢是她出的,房子車子她買的,孩子出生后,也是她花錢請保姆帶。

        但最后沒想到,這個什么都靠老婆的男人,不僅懶窮,還開始朝三暮四了。

        女友痛定思痛,決定把他掃地出門。

        離婚時,男人氣急敗壞:你不就是嫌我窮才離開我的嗎?說到底,都是為了錢!

        女友氣的只想飆臟話:如果我是嫌棄你窮才離開你,那么當初我為什么要跟你裸婚?

        “我離開你,不是因為你窮,而是因為你窮還不努力!”

        窮不是罪過,罪過的是窮得心安理得、理所當然,沒責任心,還自欺欺人這是安于現狀。

        這樣的人,真的不可救。

        不知道什么時候起,窮成為了某些人生活中所有不如意的擋箭牌。

        我找不到女朋友,是因為我窮;

        我處理不好人際關系,是因為我窮;

        我壓力大,是因為我窮;

        我失業了,是因為我窮;

        我實現不了夢想,是因為我窮。

        生活的本質,首先是實現溫飽,然后才是夢想。如果連溫飽都是問題,夢想只能是奢侈品。

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        窮,是一種什么體驗?

        美國暢銷書作家芭芭拉·艾倫瑞克為了寫書,體驗底層人民的生活,選擇了六個地方,在不同的城市去打工。

        為了確保她能真實體驗當地底層人民生活,每到一處她就隱瞞自己身份,斷絕和過去朋友來往,全靠1000美元的積蓄開始。

        在這些地區,一個沒有學歷的普通人能找到的工作一般時薪是6~7美元,一天八小時下來,也就是50美元,一個月工作25天也就是1250美元。

        但是如果想離工作地點近一點的話,往往房租就得占到600美元以上,這對一個月收入1000多美元的人負擔太重了。

        所以她不得不到離工作地點幾十公里的地方租房,但一個月還得有四五百買食物和汽油,這個標準吃到的其實是沒有營養的快餐。

        然后,就所剩無幾了。

        她換了6種工作,有零售,有清潔,有老人服務,但是結局都一樣:

        她發現自己陷入了一個困局:

        因為沒錢,不得不住在偏遠地方;

        因為住在偏遠地方,所以不得不花費大量時間在路上;

        因為花費很多時間在路上,她用于提升自己和發現更好工作機會的時間越來越少;

        為了應付生活成本,她不得不承擔更多小時的工作或者兼職;

        因為花了太多時間做各種勞苦的工作,她漸漸成為一個工作機器,無力做任何其它的事情,也失去了思考未來的能力,直到情緒爆發離開。

        然后換一個地方,進入下一個循環。

        她在書中寫到:一個可笑的事實是,她們這些在沃爾瑪做服務的人,賣不起在沃爾瑪做促銷的商品。

        窮一時可以,窮太久了,就會進入一種“管窺”狀態。

        《稀缺》一書中通過心理學研究,為我們解釋了這個問題:

        我們每個人的心智帶寬基本上一定的。

        窮人總是被當下的問題和財務狀況,填滿了自己的帶寬,只能關注眼前,無法抽身顧及長遠的打算,總是做緊急但不重要的事情,久了就得過且過,形成短視和偏見,陷入死胡同。

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        現實就是這樣,年齡越大,越沒人體諒你的窮。

        十幾年前,我第一次出國,是去新加坡工作。新加坡是一個發達忙碌的現代化國家,人們勤奮而努力,整個社會都有一種“怕輸”的拼勁。

        但那時我印象很深的,還有另一個畫面,就是那些在食閣里忙碌的老人家。他們大多已經年過花甲,甚至步履蹣跚,但卻還是在食閣里擦桌子掃地、收盤子洗碗,賺取微薄的薪水。

        看著他們忙碌操勞的背影,總覺得畫面凄涼。

        剛開始,我以為是發達國家老齡化社會的通病,老人們需要延長退休時間,后來在那里生活的久了,慢慢發現,像這樣的老人其實是很少數。

        絕大多數的老人家到了年齡,就自然退休,靠著年輕時攢下的錢,或者已經創造的舒適物質條件,安享晚年生活。

        我的一位鄰居蔡阿姨,就是這樣的典型。

        蔡阿姨和她的老伴,常常十天半個月不見人,一年中有三分之一的時間都在全世界各地游玩,在家時也總是三五好友相聚喝茶聊天,或者一群老姐妹在社區幫忙做義工。

        閑時蔡阿姨也會在女傭的幫助下,去陪陪孫輩,含飴弄孫,過得很閑適。

        有一次她說起同一棟樓的另一個老人,已經70多歲了,在食閣打工扭傷了腰,躺在床上養傷,她去看望他。

        “我們是老鄰居了,他年輕時太貪玩,沒掙到什么錢,現在年紀大了,連養老錢都要現掙現花。”她邊說邊搖頭嘆氣。

        人生最有價值的年紀,恐怕就是二三十歲這一段黃金時段。

        年少時,你窮,還可以揚起胸脯,對人們說:莫欺少年窮。

        剛工作時,你窮,可以原諒自己,畢竟剛入社會。

        但是如果奔三了,你還是一貧如洗,恐怕身邊人也不會對你抱有很大希望了。

        等到結婚成家,人到中年,你身上背負的幾座大山:房貸、車貸、贍養老人、教育子女。

        窮,讓你支撐不起任何一樣。

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        設想同樣是兩個年輕人,都從事刷碗的工作,一個做成了熟練工,安于現狀,一直當洗碗工。

        另一個從工資中擠出學習培訓的費用,學會新技能,然后一步步做到店長,直到開了自己的店,改變了自己的身份和境遇。

        即使是起點都一樣,通過努力,可以有完全不同的終點。

        沒有人會主動為你做什么。知識、機遇、學識、眼界和圈子,都是你自己努力爭取來的。

        窮一時不可怕,老也不可怕,真正可怕的是,你的努力配不上你的年齡。

        美國作家真耐特·沃爾斯說過,“你不能選擇出身,卻可以選擇自己的人生。”

        對生活放任自流,不做改變,逃避責任,表面看起來很輕松,卻只會讓你慢慢墮落,活成自己曾經討厭的那種人。

        現實不都是一帆風順、歲月靜好,人生也絕不是從年少時的無產階級,就能自然過渡到成年后的中產階級。

        有一句話說:20多歲不努力,30多歲只會讓你成為一個老了10歲的窮人,再過個幾年,成為一個又老又窮的人。

        深以為然,這就是生活的真相啊。

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